בקשר ליחסים חלק ד סדרת מאמרים בנושא תקשורת מינית וזוגית

 בקשר ליחסים חלק ד -מי אני?

מי אני ובן הזוג שלי- איזה סוג של טיפוס אנחנו? כיצד אנחנו מתקשרים וגם מה עושה לנו את זה או מוריד לנו את זה-

1. מה אני חושבת על עצמי- כבת זוג וכאישה מינית? כיצד אני תופסת את עצמי, מי אני בעצם? מה מניע אותי, מה מוביל אותי, כיצד אני חושבת ופועלת.
2. מה אני חושבת על בן הזוג שלי- כבן זוג וכאיש מיני? כיצד אני תופסת אותו, מי הוא בעיניי בעצם? מה מניע אותו, מה מוביל אותו, כיצד הוא חושב ופועל.
3. מה אני חושבת על זוגיות שלנו והמיניות שלנו?

התשובה לשאלות אלו היא זו שתוביל להרגשה שלך, למילים שלך ולתגובה הפיזית שלך. הנה מאמר שירחיבו יעשה סדר טוב יותר למאמר הקודם.

עלינו קודם כל להבין מי את ומי הוא. ללא הבנה שלי את עצמי לא אוכל להעביר לבן הזוג שלי את המסרים הנכונים מה אני צריכה, רוצה ומה

עושה לי את זה. אותו הדבר להיפך, עליי להבין מי בן הזוג שלי ובהתאם לזה להבין כיצד לפנות אליו, מה יעורר אותו ומה הוא צריך.

מי אני?

אני הולכת להציג לפניכן 4 טיפוסים עיקריים של מי את ובן הזוג שלך יכולים להיות. אז נכון בכל אחת יכולה להיות כל אחת מהטיפוסים, אבל בכל זאת
בכל אחת מאיתנו בולט משהו יותר מהאחר ואותו הדבר אצל בן הזוג שלנו.

האם אני טיפוס יוזם, דינאמי, חוויתי?- מלהיבה את הרגע, זקוקה לחוויה שאינה מתחילה רק בזמן האקט עצמו, אינה פועלת רק כדי לגמור וזהו, שואפת
למשחק מקדים ומעדיפה שהוא יתחיל מהבוקר. אוהבת שיש גיוון בתנוחות ומקומות ולא נרתעת לרגע מתוספת של אביזרים והפתעות.
אני נהנית מכל העולמות בכל זמן- אוהבת להרגיש התאהבות וחרמנות גם יחד, שכרון חושים זה מה שהכי מתאר אותי.

האם אני טיפוס עצמאי, שתלטן ולוקח פיקוד- יוזמת, צריכה להיות בשליטה, מוכנה תמיד לכל דבר, בעלת סף ציפיות גבוה (לפחות ככה משדרת לצד השני), ממוקדת מטרה- בעיקר להגיע לגמירה,
זו משמובילה את הטון ואת הקצב, את זמן ביצוע הסקס, את המקום והתנוחה. אני מוכנה לסקס לשם סקס, לא תמיד חייבת להרגיש מאוהבת, נהנית מתחושת
ההתעוררות המינית שמציפה אותי. מבחינתך אם את רוצה סקס זה יקרה ברור לצד השני שיש לספק אותך. עם כל המעלות הטובות של הגישה
המינית עליך לבדוק האם אינך מפעילה תחושת איום על הצד השני או על היחסים במידה וצרכיך לא מגיעים לסיפוק.

האם אני טיפוס הססני שמעדיף ללכת על הבטוח ולכן ממתינה ליוזמה של האחר- אם יחזרו אחרי אז כנראה שאני אזרום, אבל בכללי אני לא מראה בעצמי את הכמיהה
והרצון למשהו מיני. מעדיפה שזה יגיע מהצד השני. לא קולטת מהר כל רמז, צריכה להיות גם מוכנה מראש למה שיקרה מאוחר יותר... וגם בואי נהיה
כנות יש פעמים שאת עושה את זה פשוט כדי לעשות וי או כדי לרצות את בן הזוג שלך. את פשוט לא מאמינה שאם תשבי ותגידי לו מה מחבר אותך למיניות זה
יעזור והוא ישפר את שאר התחומים בזוגיות שלכם..אז את משאירה את הנושא בידיים שלו וזהו.

האם אני טיפוס הרבה יותר רגיש, שמונע מתוך תחושות וחיבור- כל דבר רגשי משפיע עליי, רבנו אין סיכוי לסקס, קיבלתי כל היום הודעות אהבה
כנראה שמשהו יקרה בערב. זקוקה להרגיש נאהבת, מחוזרת, מוערכת. מספיק שאכזבת אותי, הכעסת אותי או פגעת בי ואני נסגרת.אני טיפוס
שאוהב יותר לעשות אהבה מאשר לעשות סקס לשם סקס. אני חושבת שאני טיפוס הכי פחות מיני שאני מכירה, לא שאני לא מינית, אני פשוט עושה
את זה מתוך מקום של שלמות פנימית, רוגע. מעדיפה להתחבר למיניות מתוך ביטחון ותחושת התאהבות דרך כבוד, הערכה, פרגון, נאמנות.

תעצרו רגע ותנסו לחשוב מי אתן ומי בניה זוג שלכן. לא פעם נתקלתי בבני זוג דווקא האישה היא זו שרוצה לגוון ולהשתעשע ולגבר זה פשוט מוריד, הוא מעדיף
את התנוחה מיסיונרית, את הסקס שמגיע מתוך הקרבה הרגשית ואת הדברים על פי סדר מסוים. אז מה עושים? קודם כל מבינים את זה ומדברים על זה! מוצאים
רגעים שהם כולם שלהם ורגעים שהם שלכם. מנסים לבנות יחד את הרצף והקצב הנכון לשניכם, בלי להרגיש שיש ביניכם פער או חוסר התאמה.
להבנה הזו יש השפעה ישירה על הדרך שבה אתם משדרים ומתקשרים את המיניות שלכם ואת הדרך שבה יש לכם יכולת לגרום לצד השני לפעול ולהגיב לכם כרצונכם.

עכשיו, אתן יכולות להבין מי אתן ומי בני הזוג שלכם וכיצד אלו משפיעים על התקשורת המינית ביניכם ומה עליכן לעשות
כדי להבי אאת עצמכן לידי ביטוי וכיצד להבין טוב יותר את בני הזוג שלכן.