עו"ס, מגשרת במשפחה, יועצת זוגית מאמנת מומחית להצלחה
בקשר ליחסים- סדרת מאמרים בנושא תקשורת מינית
בקשר ליחסים- סדרת מאמרים בנושא תקשורת מינית חלק א- שינוי המחשבה
לא פעם בתוך חדר הטיפולים שלי ולא רק אני שומעת על הקושי והפערים בין בני זוג בנושא תקשורת זוגית ומינית. החלטתי לתת לכם הפעם כלים והבנה
מהי תקשורת זוגית ומינית וכיצד לעשות זאת נכון, למה? כי הרבה פעמים בני זוג יודעים מה הם צריכים לעשות אבל לא יודעים
בדיוק איך לעשות את זה, או לחילופין לא מבינים את ההשלכות וההשפעות של כל מילה ופעולה שלהם בתוך היחסים.
תקשורת מינית מגיעה מתוך מעגל שאין לו נקודת התחלה ידועה אך כדי ליצור שינוי בתוכו נקודת ההתחלה חייבת להיות במחשבה.
מעגל "לאהוב"- השיטה שלי להבין את הדרך לזוגיות מאושרת.
זהו מעגל שמלווה אותנו בכל תחום ולאורך כל היום.
ההבנה הראשונית היא לדעת שתקשורת מינית מתחילה מרגע שהסתיימה אורגזמה אחת ועד לאורגזמה הבאה...וזה לא משנה אם היא עוד דקה, עוד יומיים או עוד שבוע. היא
מתקיימת לפני המפגש המיני, בתוך המפגש המיני, מיד אחריו ועד למפגש הבא.
תקשורת מינית נוצרת בראש ומשם מעוררת בנו תחושה. לכן יש צורך לעשות עבודה קודם כל בראש שלנו- חקירה מה אנחנו חושבים, הבנה של מה שאנחנו חושבים, שינוי של
מה שאנחנו חושבים ממצב מצוי לרצוי, הבנה שהמחשבה שלנו מייצרת ומעוררת רגש תואם. מחשבה חיובית תיצור רגש חיובי, רגש חיובי יוביל למילים חיוביות, כאלו שמקדמות ומובילות למגע ומקרבות אתכם.
כאשר אנחנו נותנים ביטוי לתקשורת בינינו דרך מילים גם הצד השני וגם אנחנו שומעים ומשמיעים כמה טוב לנו ובכך מעוררים את הגירוי אחד לשני. אלו מעוררים בנו את
הצורך במגע, בחיבור, בתחושת שייכות, שהיא תחושה הבסיסית ביותר בתוך קשר כי היא זו שנותנת לנו להרגיש וודאות ובטחון.
יש לנו נטייה לפנות על דרך השלילה- לדבר דרך ה"לא" את הרצונות והצרכים שלנו. זוהי אחת הטעויות הנפוצות בתוך תקשורת זוגית ומינית.
בתקשורת זו אתם עוסקים בהאשמות, תלונות, הכללות, דיבור גבוה , שמובילות לביטול הצד השני ואיתו לציר תקשורת לקוי וחסום. לכן
חשוב מאוד שתשימו לב שאתם לא מדברים בזלזול לבני/ות הזוג שלכם, שלא דברו אליהם כאל ילד/ה, שלא תשפילו או תקללו.
מה כן לעשות: להיות ספציפיים בבקשות שלכם,
להגיד מה אתם כן רוצים ולא מה אתם לא רוצים,
לפרגן ולהעריך את בן/ת הזוג שלכם על כל העשייה וההשקעה שלהם בבית, בילדים, בזוגיות, במשפחה, בפרנסה.
הזוגיות שלכם ניזונה מתקשורת המשלבת בתוכה כבוד, הערכה, פרגון, הדדיות, הקשבה, שיח בגובה עיניים, קבלה, הכלה, מגע נייטרלי, פתיחות, כנות, שותפות, יוזמה ועוד... והיא
זקוקה להזנה תמידית. ההזנה הזו היא כמו חמצן שאתם מחדירים לראש על מנת לתפקד בצורה הטובה ביותר. בדיוק כמו הגוף שלכם. המוח זקוק לחמצן על מנת
לתפקד כראוי, והחמצן הזה צריך להיות נטול רעלנים, עשן, חומרים כימיים.
בכל פעם שאתם עושים השוואות לאחרים,
בכל פעם שאתם נותנים מקום לאנשים שאומרים לכם שאכן בן/ת הזוג שלכם לא בסדר,
בכל פעם שאתם עוסקים בלראות את חצי הכוס הריקה,
עוסקים בהיותכם קורבן ,
אתם מזינים את ראשכם בחומרים רעילים, שהורסים את תאים במוח שלכם ובכך את תפקוד הגוף כולו. הלב מתקשה, נאטם, נחסם ואתם הופכים
להיות קרים ומרוחקים, הפה מוציא הבלים מרחקים וידיכם מנועות מלנוע. מה שאתם מזינים את ראשכם הוא התמונה שאתם יוצרים
לעצמכם על הזוגיות שלכם. כשאתם מזינים את ראשכם ב"רעלים" אתם
עוסקים בתלונות והאשמות,
מדברים אל בן/ת הזוג כאל עוד ילד/ה בבית,
מזלזלים, מקללים ומשפילים,
מביטים בהם כאל אויבים,
מתרחקים מהם פיזית,
מעמידים אותם במבחנים,
מחכים שהכל הם יעשו לבד
מחכים שכל דבר הם יזמו,
מדירים אותם מכם ומחייכם
ולכן תעצרו עכשיו ותכתבו לעצמכם את המשימה שאני שולחת אתכם לעשות בתור התחלה... תכתבו לעצמכם- מהו החמצן הנקי והטהור שלכם?
מה אתם יכולים להכניס עכשיו לראשכם על מנת לרפא את התאים-
מה אתם אוהבים בבן/ת הזוג שלכם?
מה הם עושים טוב?
מה אתם מעריכים בהם?
מה אתם מעריכים בזוגיות שלכם?
מה הוא/היא מעניק/ה לך?
מי אתם בזכותם?
מה אתם מסוגלים לעשות כדי לחזק את היחסים ביניכם ואת התקשורת ביניכם?
מה אתם אוהבים בעצמכם?