הכוח שבסליחה

 הכוח שבסליחה

"יותר קשה לשדך את הגוף והנשמה ממה שאיש ואישה. משידוך כזה אפילו להתגרש אי-אפשר.
רק להתאבד אפשר, אבל מה התועלת אז? גוף ונשמה צריכים לדעת לִגדול ביחד, להזדקן ביחד, שאז הם כמו שני ציפורים זקנים מסכנים באותו הכלוב,
שלשניהם כבר אין שום כוח בכנפיים. הגוף כבר חלש ונופל.
הנשמה כבר שוכחת ומתחרטת, ולברוח אחד מהשני גם כן אי-אפשר. בו, מה שנשאר זה רק לדעת לסלוח.
זה החוכמה שנשארת אחרי שכל היֶתר החוֹכְמֶס נגמרות: לדעת לסלוח אחד לשני.
כי אם לא לסלוח לבן-אדם אחר, אז לכל הפחות לסלוח לעצמך." - מאיר שלו מתוך הספר "כימים אחדים", מפי הדמות –יעקב.

כששני אנשים מחליטים לחיות יחד כזוג הם נותנים הבטחה לצעוד יחד ולהתמודד עם האתגרים השונים של החיים, גם עם האתגרים שהם עצמם יוצרים,
ההחלטה הזוגית הזו מכילה בתוכה גם אחריות אישית גדולה מאוד.
בתוך מסע זה הסליחה היא חלק משמעותי ביכולת של בני הזוג כיחידים וכמקשה אחת לגדול, להתפתח ולהתעצם עם השנים.

הקונפליקט הוא חלק בלתי נפרד המחיים שלנו, אך הוא גם הצומת בה אנחנו צריכים לבחור כיצד לפעול ולהבין מה מטרת העל שלנו בזוגיות
והאם אנחנו פועלים על מנת להגיע אליה או שמה נסוגים לאחור, בוחרים בשביל אחר סבוך אף יותר.
צומת זו היא המקום שלכם לעצור ולבחון היכן אתם צריכם לומר סליחה, ללא קשר לסליחה של הצד השני.

הסליחה מאפשרת לכם לשחרר את הכעס, להתנקות ממשקעים ויותר מכך מביעה רצון להתפייסות ולתקשורת חיובית עם בני הזוג שלכם.

התבצרות בתוך הכעס, הפגיעה, הקושי מובילה אתכם לבניית חומות, חסמים, שליפת חרבות וחיצים, רצון לנקמה מיותרת, שאינכם רוצים בה.
הסליחה מאפשרת לכם להתגבר על היצר בתוככם שמרחיק אתכם מהאושר והנחת אליהם אתם מייחלים.

גם במקרים קיצוניים של מעילה באמון, השפלה מול רבים, דיכוי, יש מקום לסליחה, בלעדיה לא יהיה ניתן להתחיל תהליך של ריפוי היחסים.
הסליחה חשובה גם עבור הצד המבקש אותה וגם עבור הצד שמקבל. כמי שמבקש סליחה אתם לוקחים אחריות על המעשים שלכם ונותנים משמעות לקושי והפגיעות של הצד הנפגע.
הצד שמקבל את הסליחה עובר תהליך של ריפוי פנימי , גם מתוך התמודדות עם הצד הפגוע שרוצה לפגוע בחזרה וגם מתוך שחרור מהקושי והתמקדות בראייה אופטימית יותר לכיוון העתיד.
שני הצדדים צריכים להבין שבסליחה אין מקור לחולשה אלא מקור לכוח. גם לכוח פנימי וגם לכוח זוגי משותף המחזק את תחושת האכפתיות והמחויבות לקשר.

הסליחה מחזקת את התקשורת בין בני הזוג ומכילה בתוכה שיתוף, חשיפת כאב, גילוי פחדים, התמודדות עם אגו, תמיכה ושחרור.
אחד הקשיים הקיימים סביב הסליחה הוא משך הזמן שלוקח לסלוח. רבות הפעמים שהצד שבקש סליחה מתרגז מדוע הצד השני לא "שכח" כבר ועבר הלאה.
חשוב להבין שקבלת הסליחה אינה אומרת קבלת המעשה או שחרור הכעס במלואו אלא התכוונות להשתחרר ולהתנקות מכל אלו.
לעיתים ישנו צורך בבניה מחודשת של אמון ועל כן אין לאמירת הסליחה אותו אפקט כמו במקרים של פגיעה בשל מטלות היום-יום.

לכל אדם קצב שונה משלו בתוך תהליך הסליחה, אך החשוב זה ההמצאות בתוך תהליך זה, האחריות האישית.
זוגות שלא מאפשרים לסליחה להיות חלק מחייהם יוצרים בתוכם תחושות מירמור, תסכול, כעס, ביזוי ועוד...אלו מובילים בסופו של דבר לקשיים רבים במערכת היחסים, עד כדי סיומה.
אמירת הסליחה והפיכתה לכוח המניע את היחסים לשיפור ולקרבה מוביל לזוגיות מוצלחת ופתוחה הרבה יותר.
הבסיס הוא ההבנה שיש לדבר על הדברים בכנות ולא לפחד משיח על קושי או להודות בטעות.

פול בוסה אמר "סלחנות לא משנה את העבר, אך מרחיבה את העתיד".
מחקרים מוכיחים שוב ושוב כי מערכות יחסים בהם קיימת סלחנות- אמירת הסליחה וקבלת הסליחה, הן מערכות יחסים איתנות יותר מאחרות ומאופיינות בהתמודדות טובה יותר עם מהמורות החיים. תבינו, כשאתם מכניסים את הסליחה לתוך חייכם אתם מכניסים גם את תחושת ה"ביחד", ההבנה שאתם מקשה אחת המתמודדת עם החיים, אתם מצהירים שאתם כאן לקחת אחריות ואתם כאן לצמוח מהקושי.

אבל כדי שאלו יקרו עליכם לשחרר את מילות ההרס ומשפטי הריחוק.
אם פגעתם, ביטול תחושות הפגיעה, זלזול ברגשות האחר, העברת האחריות על צד השני, עיסוק בהאשמת האחר על המצב, הם בחירה במסלול שמרחיק אתכם מהזוגיות אליה אתם שואפים.
יתרה מכך, גם הסליחה שתבקשו אחר כך תהיה קשה הרבה יותר- גם לכם וגם למקבל הסליחה.
עיסוק ב"כבוד" וה"אגו" יתחזקו ויתעתעו את מחשבותיכם לראייה נכונה של הפתרון למצב שיצרתם.

מהצד השני, ישנן החומות והמבצרים שהצד הפגוע בונה סביבו שמונעים ממנו לסלוח, להאמין לסליחה, להיות שם עם כל הלב לקבל את בן הזוג שפגע.
אתם כפגועים נמצאים בעיסוק מרחיק אף הוא בביטול של בן הזוג, אזכור התנהגויות עבר, הכללות לא נכונות.
הרצון לתת לצד הפוגע תחושת אשמה יכולה אולי להיות מובנת אך יש לזכור- אם אמרו לכם "סליחה", אזי האשמה כבר קיימת.

לא צריך לחכות ליום כיפור כדי להתעסק בסליחות, לא צריך 10 ימים נוראים....
אפשר להשתמש בסליחה כדי לחזק את מי שאנחנו באופן אישי, כדי לחזק את הזוגיות שלנו, כדי להתפייס עם עצמינו ועם האחר בכל יום.
קחו אחריות אישית ותבינו- הכנסתם סליחה- הכנסתם אהבה.