עו"ס, מגשרת במשפחה, יועצת זוגית מאמנת מומחית להצלחה
- אתם כאן:
- עמוד הבית
- מאמרים
התפקיד ההורי בתוך גיל ההתבגרות
שימו לב! התפקיד ההורי בתוך אהבה בגיל ההתבגרות
גיל ההתבגרות מביא איתו מאפיינים שנותנים ביטוי גם בנושא זוגיות ואהבה. לכן, המקום ההורי המכווין,
המשתף, המשמש דוגמה, המתעניין והמודע נדרש על מנת להוביל את המתבגרים לזוגיות מאושרת,
לזוגיות עתידית מוצלחת מתוך חוויה של"אהבה ראשונה" חיובית.
רצוי שתשימו לב כהורים אם הילד/ה שלכם בתוך מערכת זוגית שבה ...
הם מתרחקים מכם יותר, עד כדי העלמות טוטאלית.
- הם משנים את אופן הלבוש שלהם, בעיקר מעבר ללבוש צנוע יותר רק כי הם בזוגיות
- הם מוותרים על ידידים/ידידות.
- הם מתרחקים מחברים וחברות טובים
- מצב הרוח שלהם תלוי במצב הזוגיות- מעבר משמחה ודיכאון מוחלט ובכי בלתי פוסק
- הם עסוקים בלעדכן כל הזמן את בני הזוג שלהם- מה עשיתי, איפה הייתי ולאן אני הולך...
- הם משנים את מקומות הבלוי שלהם למקומות שהם פחות אוהבים.
סימנים אלו הם חלק מסימנים שליליים המביעים קשר זוגי לא טוב- קשר תלותי, רכושני, רודף קנאה.
על מנת לשים לב לאלו עליכם כהורים להתעניין בחיים של הילדים שלכם, לשאול בבירור איך היחסים?
כיצד מתנהגים אליהם? איך הם מתייחסים לבני ובנות הזוג שלהם?
לתת דוגמאות מהחיים שלכם- עם בני זוג מגיל ההתבגרות וכמובן מהזוגיות הקיימת היום.
לשתף מה אתם אוהבים בזוגיות שלכם, מה הופך את הזוגיות שלכם לזוגיות מאושרת מה חשוב לכם,
איך אתם יודעים שמעריכים ואוהבים אתכם- אצלכם השרביט, תדאגו להעביר אותו הלאה!
אם לא תדברו ותשתפו לא תהיה לילדים שלכם יכולת להבין מהי זוגיות טובה ולמה הם ראויים.
מתי תראו זוגיות חיובית בגיל ההתבגרות:
- כשזוגיות אינה הדבר העיקרי בחייהם
- כשהזוגיות מעלה רוב הזמן את מצב הרוח שלהם.
- כשהזוגיות לא מבטלת ידידים וידידות
- כשהזוגיות מחזקת את הביטחון העצמי שלהם
- שבזוגיות גם ברגעי משבר האדמה לא פערה פיה
- כשהם בזוגיות שבה הם לא מרגישים צורך להסתיר מכם את חייהם
- כשהם שומרים על איזון בין לימודים, משפחה, חברויות, עיסוקים אישים והזוגיות.
אהבה ראשונה היא בסיס לתפיסה העצמית שלי, מי אני? איזו אהבה תהיה לי בעתיד?
מה אני מאחל לעצמי? מה זאת אהבה בכלל? תחושות של ביטחון ורצון להיות שייך מתחזקות כשבני נוער נמצאים בתוך מערכת יחסים-
התחושה של "אני נאהב" עצומה מכל, לכן גם האכזבה ומשבר הפרידה חזקים. אך יחד עם זאת חוויות ה"ביחד" מתעלה לרוב על תחושת האובדן,
גם כאן המקום ההורי שלנו חשוב! אנו כהורים, מחויבים להוביל את הילדים שלנו למערכת יחסים שאנו מאחלים להם להיות בה.
ללא הכוונה שלנו, ללא בחינה וגילוי שלנו באיזו מערכת יחסים הם נמצאים- כיצד מתייחסים אליהם וכיצד הם בעצמם פועלים, לא נדע מה יביא להם העתיד.
אם הבית שבו הם גדלים אינו תמונה מצב אידיאלי לזוגיות, אם הזוגיות שלכם כהורים מושתתת על חוסר כבוד, רכושנות, צעקות וקללות,
ריחוק, חוסר מגע- זה מה שהילד שלכם מבין קודם כל על מהותם של אהבה וזוגיות. אין זה אומר שזו התבנית שבה הוא יחיה בחייו,
יש לכם מקום משמעותי בהבניה מחודשת של המציאות עבורו. דווקא מתוך הקושי שלכם, ישלכם את היכולת לשוחח איתם על כך,
לשקף להם מה לכם לא טוב, מה הייתם רוצים שיהיה אחרת ואפילו לחשוב יחד איתם כיצד הם יכולים ליצור לעצמם זוגיות טובה יותר.
תחזקו אותם שזה אפשרי, תעצמי את האמונה שלהם שהם יכולים לחלום על זוגיות שבה יש כבוד הדדי, שותפות, חברות, אמון (!),
אהבה, מגע, תמיכה וכל מה שהם היו רוצים שיהיה בזוגיות.
רבות הפעמים שבה ילד גדל לתוך מציאות שבה לאור ההערצה שלו להורים או פשוט כי ככה הם רגילים וזה מה שהם ראו,
אז ככה הם מתנהגים או ככה הם חושבים שמצפים מהם להתנהג ואינם מעיזים לנהוג אחרת, לחשוב להיות בזוגיות אחרת.
תנו להם את ההזדמנות להאמין שהם תמיד יכולים ליצור לעצמם זוגיות טובה יותר. אני רק אמליץ שוב- תנו להם לשמוע את זה מכם!
ואם אתם בזוגיות מאושרת, טובה, מפרגנת, מאפשרת, אוהבת ומכבדת- שאפו! עדיין תתעניינו בחיים של הילדים שלכם,
אל תסיקו שהכל בסדר, תבדקו שבאמת הכל שם בסדר. אהבה היא הבסיס לחיים שלנו! שם שווה כל השקעה