עו"ס, מגשרת במשפחה, יועצת זוגית מאמנת מומחית להצלחה

התקשרו עכשיו

כתבו לנו

6 דקות זמן קריאה (1175 מילים)

מיניות והצפה מינית בגיל 11-14? ידע וכלים פרקטיים להורים

 מיניות והצפה מינית בגיל 11-14- מה עושים? כלים וידע פרקטי

ילדים בני 11-14 נמצאים בתוך טווח גיל מאוד מבלבל, בעיקר סביב השאלה- אני ילד או מבוגר.

ברור שלנו ישר עולה לראש- מה זאת אומר? ברור שילד...וכך אנחנו פועלים או חושבים עליהם.
עלינו להבין שתהליך ההתבגרות המתרחש אצלם קורה אחרת. הם נמצאים בגיל שבו יש הרבה מאוד דחפים לצד מעט מאוד הגנות.
אנחנו כהורים מהווים את ההגנה הטובה ביותר עבורם, מהווים גורם מתווך, מחנך, דואג ויוצר גבולות.

פרץ המיניות והסקרנות המינית מציף אותם ולעיתים גורם לכך שהגבולות אינם ברורים ולכן עלינו ללמדם להיות מיניים בדרך שמקובלת בסביבה החברתית בה הם חיים ונמצאים.

הפנייה לפורנו כחלק מההתעוררות המינית היא אקטיבית ופאסיבית היום- מעבר לצפייה בתוכניות ריאלטי, פרסומות, קטעים אינטימיים בסרטים, ישנה
גם פנייה ישירה של הילדים לפורנו ולתמונות ערום באינטרנט וברשתות החברתיות (מומלץ לשים לב אחרי מי הילדים שלכם עוקבים באינסטגרם).
הילדים חשים שאומנם הם עדיין ילדים אך מתחילים להתבגר ולכן הרצון להיות להיות חלק מעולם המבוגרים בוער בהם. תחושה זו
מפנה אותם בד"כ לקשר מיניות לבגרות ולכן הם עלולים לרצות להכנס לעולם הזה בכל דרך.

חשוב מאוד עד גיל 14-15 להציב גבולות מאוד ברורים, ללמד את הילד מהו איפוק. אלו יובילו אותו להבין עד גיל זה שיש קשר בין אהבה ומיניות ולחבר ביניהם בעצמו
ולקראת גיל 16 לדעת לפלרטט נכון, לבחור את הזוגיות הנכונה לו, לדעת מה מותר ומהם גבולות המיניים.

מה קורה כשהילד שלכם נמצא בעוררות מינית מוגברת?


1. יש ללמד אותו להרגיע את העוררות, לשלוט בה:
לא להסתכל בחזה של נשים.
למנוע ולצמצם צפייה בפורנו ותמונות עירום.
ללכת לשתות מים או לשטוף פנים.
לעורר בהם את המצפון- מה אסור ומה מותר.
לעורר בהם את הבושה שבנושא לצד הלגיטימיות שבתחושות שהם מרגישים. לא בושה שהם חשים מיניות אלא בושה לתת לה ביטוי ללא גבול.

מיניות בריאה היא זו שבה לילד יש שליטה בדחפים שלו+תחושה של נוחות (מותר לי)+ הרגשה שהם מושכים ואהובים

2. יש לשוחח עם ילדים מה לגיטימי ומה לא. מהי הטרדה מינית על כל רבדיה. לא להסתפק רק בכך ש "אף אחד לא נוגע בך ואתה לא נוגע באף אחד ללא רצון או רשות". חינוך מיני הוא דבר
חשוב ברמת המלל ולא במובן החשיפה לגירויים. מאוד מומלץ על כן להפנות אותם לאתרים לגיטימיים בהם יוכלו
לקבל מידע אמין ונכון על מיניות- אתר משרד הבריאות, אתר משרד החינוך. אפשר להיכנס יחד איתם לאתרים אלו ולבהיר
להם את הסכנות שבאתרים אחרים- לחדד במיוחד את הסכנה שבפנייה לפורומים ובלוגים.

3. אני מאוד ממליצה לתת לילדים מנוחה אחרי בית הספר- זמן להירגע אחרי היום הארוך בבית הספר ובמיוחד מתוך הבנה שהם חוזרים ממקום שבו
הם עמוסים מבחינה לימודית ומבחינה חברתית. מנוחה זו .(מספיק אפילו 30 דקות) תאפשר להם להפחית
את תחושת העומס הרגשי ולעיתים אף החרדה שמתעוררת בהם ותעזור להם להבין שיש דרכים נוספות להרגיש נוחות ורוגע, אחרת
הם עלולים להגביר פעילות מינית כי זה מה שגורם להם לניתוק ותחושת הנאה כאן ועכשיו . צריך לאפשר רגיעה מדברים אחרים. ילד בגיל
ההתבגרות שחוזר מבית ספר וישר מונחים לפניו המטלות שלו, הדרישות, החובות מרגיש מוצף ורוצה למצוא לעצמו דרך ל"ברוח"
מהכל. מיניות היא אחת הדרכים, אך היא דרך שאינה נכונה במקרים שכאלה, והחשש אף שאם לילד לא יתאפשר לשחרר
את העומס הרגשי והמיני הוא יפעל בדרכי אלימות, בהתנהגות בלתי מקובלת ועלול אף להגיע למצב של הטרדה מינית- ההצפה המינית כל כך
חזקה שהילד לא מצליח לחשוב מהראש, שוכח מהחינוך הטוב שקיבל מהבית, מהערכים שקיימים בו ופועל מתוך היצר המיני שבתוכו. לילד אין
את ההבנה שזה מה שמתחולל בו ולכן חשוב מאוד לאפשר להם זמן מנוחה ולמצוא להם דרכים אחרות ולגיטימיות להפחתת הלחץ והמתח הרגשי והמיני.

4. שימו לב שאינכם מדברים בכעס על ואל הילדים שלכם בנושא מיניות. חשוב לדבר איתם לא מתוך לחץ וחרדה אלא לדבר ממקום שמבין, שדואג ושמכווין. מהמקום ההורי
שבא לשים להם גבולות מתוך חינוך ודרך ארץ ובמטרה לעזור להם לשלוט בעצמם. הסקרנות והיצר שקיימים בהם
הם פתח להתנסויות ומשם גם לחשיפה להיות פוגע או נפגע. ולכן עלינו לדבר עם הילדים על מיניות ולענות להם על שאלות בלי
לפחד ובלי לגמגם על מנת לספק להם תשובות לשאלות ולסקרנות שלהם, אחרת הם יפנו לגורמים אחרים כדי לקבל תשובות או
יספקו תשובות דרך הפנטזיה שלהם. שתי דרכים אלו לרוב מעוותות, לא נכונות ואף מסכנות אותם.

5. חשוב מאוד לצמצם לילד כמה שאפשר את החשיפה לגירויים מיניים. ברור שאי אפשר לגמריי ושאם הילד רוצה למצוא הוא ימצא, אך
כן חשוב להקשות עליו, קןדם כל כדי להגן עליו ושנית כדי לגרום לו להבין שזה לא אמור להיות משהו שאין לו גבול, בושה
או פרטיות. לכן אני ממליצה לעדכן אפליקציות בקרת הורים ותוכנת הורים במחשב. להלן קישורים שיעזרו לכם בכך.

5 אפליקציות שישמרו על הילדים שלכם ברשת (כמובן שיש עוד)

http://www.mako.co.il/home-family-kids/education/Article-1d7c8c639a60631006.htm

הגדרת בקרת הורים ב WINDOWS 10

http://windows.microsoft.com/he-il/windows/set-parental-controls#1TC=windows-7

6. תכנסו להיסטוריה של המחשב! אומנם ילדים גם חכמים למחוק את ההיסטוריה...בכל זאת לא כולם כאלו, ולכן תוכלו לבדוק היכן הם ביקרו, באילו אתרים שוטטו ולמה הם חשופים!

7. רצוי וחשוב לשים את המחשב במרכז הבית ואל בתוך החדר של הילדים.

8. אל תחששו להכניס הומור לתוך השיח אם אתם יכולים. לשבור את המתח והמבוכה שבשיח.

9. בגיל זה ילדים עדיין לא מחברים רגש ותשוקה למיניות ולכן יש לדבר אליהם במובנים ומונחים טכניים לצד איכפתיות וכבוד כלפי האחר וכלפי עצמם.

10. יש לדבר עם הילדים על הדחף המיני שלהם- מה הם מרגישים? מתי בעיקר? בתוך שיח זה לתת להם להרגיש בנוח עם מיניות, להסביר שמיניות היא דבר זה לגיטימי ואף
דבר נעים וטוב אך לצד זה לחדד ולהבהיר את המוסר, החוק והכבוד שבנושא.

11. אתם מהווים מודל חיקוי, אתם הגורם המשמעותי עבורם לאיך צריך להתנהג ולהיות. אל תתעלמו מכך, דברו איתם על עצמכם- איך
אתם הייתם בגיל שלהם, כיצד אתם התבגרתם והתפתחתם. מה אתכם עניין ומה אתכם הביך כשהייתם בגיל שהם (שימו לב לא לדבר על גיל מבוגר יותר שלא תואם למצב הרגשי והקונטיבי שלהם היום).
תנו להם תחושה שאתם זוכרים איך זה, שאתם מבינים אותם ובעיקר שאפשר תמיד לדבר איתכם על זה.

12. שימו לב איזה מודל זוגי אתם מהווים בבית- ביחס שלכם אחד לשני, בצורת הדיבור, במגע ביניכם.

13. אם יש צורך קבלו הדרכה מעו"ס היישוב והמצוות החינוכי שסביבכם.

14. מצאו הזדמנויות לשיח: באופן ישיב, דרך פרסומת, בסצנה בסרט, סיטואציות מהחיים...השיח יכול להיות "על הדרך", משהו טבעי וזורם ביניכם.

15. אם אתם מרגישים שלכם קשה לשוחח עם הילדים שלכם על נושאים אלו מצאו גורם אחר שאתם סומכים עליו שיפתח מול הילד שלכם
ציר שיחה בנושא- דוד/ה, אחים גדולים וכו'..

16.במפגש חברים רצוי מאוד לשים לב שאינם יושבים עם דלת נעולה. אני הייתי ממליצה בגיל זה גם לא לאפשר סגירה הרמטית של
הדלת אלא רק להגיף אותה מעט. זה בסדר וטוב שהילדים רוצים פרטיות, זה חלק מתהליך הנפרדות שלהם בגיל זה, אך גם שם הגבולות והפיקוח צריכים להתקיים.

17. שימו לב שהילדים שלכם לא מבלים שעות רבות מחוץ לבית עם חברים, חוזרים מאוחר מדי. השעמום גורם להם לעשות דברים פורצי גבולות. עדיף
לעצור מפגש טוב בשיאו ולהשאיר להם טעם לעוד מאשר ליצור זמן רב משותף יחד חסר כל עשייה מהותית או משמעותית. לשים גבול גם לזמן השעמום יחד.

מיניות היא דבר טוב, בריא, מחבר, מרגיע אך היא יכולה להיות גם פוגעת, מסכנת, אלימה. אל תתנו למחשבות כמו :
"זה לא מעניין אותו בגיל הזה" ,"הם עוד קטנים בשביל שנדבר על זה", "זה ממש מביך אותי", "אני לא רוצה להכניס להם רעיונות לראש",
"אצלי אין סיכוי שיקרה משהו לא טוב בנושא"...
למנוע מכם לשוחח עם הילדים שלכם, להבהיר להם את הגבולות , לתת להם תחושה והבנה באופן ברור שאתם מפקחים עליהם,
שומרים עליהם, יודעים מה קורה בחיים ובעיקר כאן כדי לתת למענה לשאלות שלהם.

שיהיה בהצלחה.

זוגיות ומיניות- הצד שלה
התפקיד ההורי בתוך גיל ההתבגרות

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://www.leehov.co.il/