עו"ס, מגשרת במשפחה, יועצת זוגית מאמנת מומחית להצלחה
איך לדבר עם ילדים מתבגרים על פורנו
מאמר שמיני בסדרה "חינוך למיניות בריאה- מההורה אל הילד" הורים- איך ולמה לדבר עם ילדים מתבגרים על פורנו!
הורים ומיניות? ילדים ומיניות? מה נשמע יותר מפחיד?! כהורים המחשבה שהילדים שלכם הגיעו לגיל ההתבגרות מפחידה מאוד בגלל מיליון ואחת סיבות. בין
העיקריות היא נושא המיניות. כהורים קשה לתפוס שהילדים שלכם הגיעו לגיל שבו ההורמונים משתוללים, הסקרנות משתלטת והרצון והצורך
במגע ובאהבה הולך ומתעצם מתוך המקום שדורש תחושת ביטחון ושייכות.
נראה שבמציאות הקיימת מאז ומעולם מיניות מפחידה יותר הורים מאשר ילדים. תבינו, הילדים שלכם מתפתחים, כמהים למידע, סקרנים לחקור ולבדוק, צריכים מגע וחום. הם
רוצים לשמוע על הנושא, לדעת, ללמוד, להרגיש, לחוות ולכן הם פונים למספר מקורות אפשריים מבחינתם:בלוגים, פורומים, סרטים כחולים, תוכניות שונות, מאמרים, פונים
לקבוצת השווים (חברים, שכנים, בני דודים) ולמעשה מקבלים מידע מהגורמים שהכי פחות יכולים לעזור להם.
בלוגים- נכתבים על ידי בני גילם
פורומים- לא מכירים את הילדים שלכם לעומק ולכם לא תמיד ה תשובות שלהם נכונים לחייהם.
תוכנית שונות- מכתיבות מציאות מעוותת
סרטים כחולים- הרס של מושג האהבה, הכבוד והשוויון
מאמרים- טוב, מקצועי אך אינו נותן משוב רגשי לילדים שלכם
קבוצת השווים- סרי ידע, יודעים כמו הילדים שלכם.
מאחר ומיניות מפחידה אתכם כהורים, בעיקר מתוך מקום שרוצה לשמור על הילדים שלכם, רוצה להגן עליהם ובמיוחד לאור העובדה שקשה לכם לעקל את מהירות גדילתם של הילדים שלכם, אתם נ
סגרים, לא מאפשרים לילדים לפנות אליכם, לא יוצרים איתם את התקשורת הנכונה, פתוחה,כנה, לא יוזמים שיח על מיניות שפותח עבורם דלת לפנות אליכם מתי
שרק ירצו או יצטרכו, אם זה לשם שיתוף, עצה ויותר מכך עזרה.
אתם כהורים- בעלי הידע, הניסיון, מכירים את הילדים שלכם היטב, זמינים אליהם תמיד, אוהבים אותם ולכן תהוו עבורם מקור חשוב ביותר, עוצמתי ונכון ביותר לקבל מידע וייעוץ בתחום המיניות.
נכון שהמקום שרוצה להמשיך ולשמור עליהם ב"צמר גפן" לא נעלם אבל למעשה כשאתם מתעלמים מהנושא אתם לא באמת מונעים מהם להיחשף אליו. עליכם להבין
שמיניות הינה תהליך טבעי מהחיים שלהם, כמו שלכם. ולכן התעלמות מהנושא רק מובילה אתכם להגן עליהם פחות.
במקרה של התעלמות אתם- לא מודעים מה קורה עם הילדים שלכם, גורמים להם לשקר ולהסתיר מתוך פחד שתדעו על חייהם הזוגיים והמיניים, שולחים
אותם לפנות אל אותם מקורות המידע שציינתי מעלה ואינכם יכולים לעזור להם בעת הצורך.
לעומת זאת, אם תתעמתו לרגע עם הפחד שלכם ממיניות, אם תפקחו את עיניכם ותראו שמולכם עומדים כבר נער ונערה, אם תגלו את הכוח והעוצמה שלכם, אם
תבינו כמה שהילדים שלכם זקוקים ורוצים לשוחח על נושא המיניות, תאפשרו לילדים שלכם להיות יותר בטוחים, יותר מודעים, יותר נבונים בנושא המיניות בחיים שלהם.
במקרה של פתיחות אתם- יוצרים איתם תקשורת חיובית בונה בתוך גיל ההתבגרות הסבוך והקשה, אתם מהווים עבורם מקור למידע, ייעוץ ועצה, אתם מודעים לחיים של הילדים שלכם!
לבני נוער אין בעיה לדבר על מיניות, זוגיות, אהבה, אמצעי מניעה, יש להם קושי עם המבוכה הראשונית. הרי זה מעסיק את רובם כמעט כל יום וחלקם רוב היום...ולכן חשיבות
התפקיד שלכם כמחנכים מתעצם. זהו גיל שבו הילדים שלכם זקוקים לכל המגע, הביטחון והשייכות שאפשר. הם נמצאים בשלב של גילוי עצמי מחודש, של בדיקת
גבולות ועמדת כוח. הם נמצאים תחת לחץ חברתי עצום יום יום ומתמודדים עם השוואות גופניות, חברתיות, כלכליות ושכליות בכל רגע נתון. העומס, הלחץ, הפחדים המלווים בהתרגשות, התלהבות, שכרון חושים, התאהבויות
וההשתטות דורשת מכם להתעורר ולא לעצום עיניים, דורשת מכם ליזום שיחות, להיות להם לאוזן קשבת, להוות להם מקור למשענת ולתת להם תחושה של בטחון ואהבה כמה שאפשר.
הם בטח יעשו טעויות, הם בטח יחוו שברון לב, הם בטח יצטערו על דברים מסויימים שעשו בגיל הזה....וזה בסדר. כך לומדים, מתפתחים, מתעצמים. הדבר החשוב הוא הידיעה שלהם, שגם
ברגעים אלו יש להם למי לפנות.
עצרו רגע ובדקו עם עצמכם-
מתי בפעם אחרונה רק הקשבתם לילדים שלכם בלי לתת עצה, בלי להכנס להם באמצע משפט, בלי לומר להם מה אתם חושבים? מתי בפעם האחרונה נתתם להם רק לשתף?
מתי בפעם האחרונה יזמתם שיחה עם הילדים שלכם על מהי מיניות טובה, הבאתם אמצעי מניעה והסברתם להם עליהם, מתי שוחחתם איתם על מוכנות מינית (פיזית, רגשית, מחשבתית)?
מתי בפעם האחרונה הסברתם לילדים שלכם מהי זוגיות טובה? על הנורות האדומות בזוגיות מהן צריך להיזהר? על כבוד בתוך זוגיות?
מתי בפעם האחרונה הצהרתם בפניהם שהם יכולים לפנות אליכם מתי שרק יצטרכו?
אולי נדמה לכם שכל אלו מובנים מאליהם, אבל הם לא. גם אם בעבר חלקם נאמרו, עליכם לומר אותם שוב, עליכם לחדש את השיח איתם, את התקשורת. עליכם לשמור על היכולת שלכם לדבר איתם ושלהם לדבר איתכם.
זכרו, אתם המקור הראשון שלהם לביטחון, אהבה ושייכות.
מתי חשבתם על זה שהם צופים בפורנו ומשם לומדים את רוב המידע על מיניות, כן, פורנו. מחקרים מראים ש 80 אחוז מבני הנוער צופים בפורנו בגילאי 14-18, 92 אחוז מהבנים בגילאים אלו צופים הפורנו על
בסיס קבוע. ויש לכך השפעות רבות שתיכף ארחיב ואדבר עליהם.
בעידן של מסכים שבו לכל ילד כבר יש סמארט פון משלו החשיפה לפורנו מתחילה כבר בגיל 7! כן 7, כשהם רוצים לראות סרטון או לשחק במשחק וקופץ להם גיף או הפניה לאתר פורנוגרפי. בהתחלה
זה מביך אותם, מבהיל ,אבל כשזה מתחיל לקפות שוב ושוב, זה גם מסקרן ואז גיל החשיפה לפורנו מרצון מתחיל מוקדם מאוד. מחקרים מראים שהגיל שבו ילדים מתחילים לכתוב
באופן מבוקר ולחפש בעצמם תכנים מיניים, הינו סביב גיל 12, אני יכולה לומר לכם שהיום זה מתחיל כבר קודם.ואז הם נחשפים למקורות שמעוותים להם את החשיבה והתפיסה לגביי מיניות, כי ההבנה
שפורנו הוא מעוות ומבויים מגיעה בגיל מאוחר הרבה יותר וכל ההשפעות של הפורנו כבר חילחלו להם למוח והם כבר התמכרו למסרים שעומדים מאחורי הפורנו ולדימויים
של מין אלים, לא מציאותי, בו הגבר הוא השולט והאישה מוחפצת, מנוצלת ומושפלת. ובנוסף לכך מתחילה ההשפעה השלילית של פורנו גם על תחושת הער של הצופה בו וגם על אורח החיים שלהם שמוביל
אותם לתחושות דכאון וחוסר ערך עד כדשי רייקנות וחוסר משמעות.
אז הגיע הזמן לעשות איתם שיחה בשנושא? מתי כבר מגיל 12! מה? 12? כן 12!
ואם לא ידוע לכם עדיין למה אתם צריכים לעשות בכלל שיחה בנושא, הנה כמה סיבות שיעודדו אתכם לעשות את זה בהקדם:
- צפייה בפורנו יכולה להוביל להתמכרות, כן יותר מהר ממה שחשבתם. הם יעדיפו צפייה בפורנו על זמן עם חברים, בתנועת הנוער, בהשקעה בלימודים.
- צפייה בפורנו מאמנת את המוח לגירויים מיניים מעוותים, מבזים, משפילים וכך עלולה להוביל את הדימיון לפרות כהתמנהגות ממשית (מחקר שנעה בארה"ב וגם בארץ ב 2012 מוכיח את הקשר בין צפייה בפורנו להטרדות מיניות והתנהגות משפילה כלפי נשים)
- הם מפתחים קשר ישיר בין עונג לצפייה בפורנו ולכן יכולים להגיע למצב שללא פורנו לא יוכלו להגיע לסיפוק מיני.
- תזכרו שאת הצפייה בפורנו מתחילים כבר סביב גיל 12. ושם מתחילה הבעיה, הם נחשפים למידע שגוי, מעוות, מרוחק מהמציאות שמוחדר להם לתת המודע שמהר מאוד מתבטא במודע והם מפתחים פנטזיות וחשקים חדשים ורצון לבדוק את היכולות שהם ואת התחושה איך זה להיות שחקני פורנו. לרוב, בנים רוצים לחקות מה שהם רואים בסרטים ובנות מעוניינות להיות חיקוי של שחקניות פורנו כי הן חושבות שזה מה שהכי יגרה את בני הזוג שלהם. שתי עובדות אלו משפיעות לרעה (!) על הדימוי העצמי שלהם,על דימוי הגוף, על פיתוח אינטימיות זוגית, הקשבה לצרכים, חיזוק הרגש, על חקירה נכונה וגילוי ההנאות של הגוף שלהם.
- הם מתרחקים מחיבור לעצמם, לעונג שלהם, להכרות עם הגוף שלהם.
- הם מפתחים דימוי עצמי נמוך בהשוואה לשחקנים והשחקניות המופיעים בפורנו .
- הוא מוביל בנים לצלם את האקט המיני שלהם ושלוח לחבר'ה כדי להרגיש גברים ולבנות לצלם את עצמם בעירום או מאוננות כדי לגרום לבנים לרצות בהן. צפו לכך שהילדים שלכם יגידו לכם שהם לא צופים בפורנו, מה נראה לכם?!
צפו לכך שהם יגידו לכם שאל תדאגו שהם יודעים שהכל מבויים ואל תדאגו.
אבל אל תחשבו שזה אומר שהמקום שלכם נגמר והכל בסדר, ממש לא. אחד המסרים החשובים בשיח בניכם הוא "חשוב לנו שבכל זאת תשמעו מה יש לנו להגיד", אנחנו
עדיין חלק מהחינוך שלכם ועדיין חשוב לנו להיות חלק מההתפתחות הבריאה שלכם.
לכן, כשמדובר בפורנו , כמו הרבה שיחות הקשורות במיניות, אתם אלו שצריכים ליזום את השיחה, גם אם נדמה לכם שהם לא שם, הם לא צופים "הם ילדים טובים",
"מה פתאום פורנו- בגיל הזה?". צאו מהתמימות,, גם ההורים שלנו חשבו שהרבה דברים לא עשינו בגיל ההתבגרות כי "היינו ילדים טובים" אבל תכלס, עשינו.
אז מה עושים?
אני יודעת שאי אפשר היום לחסום אותם לגמריי לחשיפה תכנים מיניים, אבל בדיוק כמו ששנים אחורה היינו צריכים לפשפש להורים בסרטי הוידאו ואולי למצוא איזו קלטת או
עיתון מתחת לאיזה מזרון, שיתאמצו גם הם. תדאגו לשים בכל מכשיר סנן ותוכנות הגנה ובקרה. לא משנה בני כמה הם, גם בגיל 16, אתם ההורים שלהם ואתם שם
להחליט מה הם יראו ומה לא. כמו שבגיל 5 החלטתם שלא יראו תוכניות אלימות ככה בגיל 16 לא תרשו להם לראות תוכניות אלימות מינית- ופורנו זו אלימות מינית לכל דבר.
אני שומעת- מור, מאוחר מדי, אין סיכוי לשים בקרה וסנן בנייד שלהם. אוקיי, זה עדיין לא פוסל את הדבר החשוב ביותר עליו באתי לדבר והוא- תקשורת ,היא העיקר, דברו
איתם על זה. תשבו קודם כל עם עצמכם ותכינו תוכנית לשיח- מה אתם רוצים להגיד, לומר, אילו מסרים חשוב לכם לתת להם, מה תרצו לשאול אותם ואילו תשובות תתנו לשאלות שהם יכולים לשאול אתכם.
תשאלו אותם מה הם יודעים על הנושא? תבדקו דופק- תראו שאתם והם הולכים לדבר על הנושא כשאתם באותו העמוד.
תמצאו זמן לשיח כנוח לשני הצדדים- יש כאלו שהשיח נוח להם דווקא "על הדרך" בזמן פעילות משותפת, ארוחה משפחתית, נסיעה למקום כלשהו ויש כאלו שדווקא צריכים לקבוע זמן
מוגדר לשיחות "רצינויות" שכאלו. בחשוב ביותר ששני הצדים פנויים שיח ולא טרודים או לחוצים עכשיו לגביי משהו אחר.
תנצלו רגעים כמו קטע בתוכנית טלויזיה, כתבה בעיתון שהיתה בנושא מיניות, סדנה או הרצאה שהיתה להם בבית הספר בנושא (כי יש כל שנה), תשמשו בתכנים חיצוניים כדי לאפשר את השיח שלכם.
בזמן השיחה שימו לב שאתם מגדירים נכון את הנושאים, שאתם מבינים היטב מה ההגדרה שאתם והם נתתם לכל נושא- תבדקו שאכן הם מבינים מהי
פורנוגרפיה, אורגזמה, אוראלי, אנאלי כו..בהתאם לשיח שעולה איתם. תשאלו האם הם צופים? האם חברים שלהם צופים?
מאוד חשוב להדגיש לבנות שזה שחבר שלהם צופה לא אומר שהן מחויבות גם לצפות.מחקרים מראים שלרוב בנות צופות כשותפות ולא מיוזמתן.
שימו לב אם יש סגירות פתאום, אולי ישנה מבוכה או ביישנות, תשקפו את זה לילדים שלכם, זה ישחרר אותם ויתן להם להרגיש יותר בנוח. תוכלו לשתף
אותם גם במה שאתם מרגישים לגביי שיח בנושא הזה. דרך נוספת טובה היא לשתף אותם איך היו הדברים בתקופה שלכם, האם גם אתם צפיתם? מה זה
דרש מכם לעומת הנגישות של היום, מה היתה הפורנוגרפיה של פעם לעומת היום?.
תדגישו להם מדוע אתם מקיימים את השיחה הזו- מדוע חשוב לכם שתדברו על הדברים.וגם אם הם רק בגדר "מקשיבים" זה בסדר. שיגלגלו עיניים, שיכניסו את הראש בין הידיים. אבל שיקשיבו.
חשוב לי גם לציין שהשיחה הזו היא לא חד פעמית, היא לא להגיד עשינו את זה אפשר לסמן וי וזהו. זו תקשורת יום יומית שלכם שבה יש מסר ברור "אצלינו בבית מדברים מיניות באופן פתוח".
שימו לב שאתם מדברים על דרך החיוב ולא רק על דרך השלילה- אחרת תיווצר התנגדות או תחושה שאתם לא מבינים אותם ורק רוצים
להטיף להם. דברו איתם על מהי זוגיות טובה ומיניות בריאה, ככה תוכלו להשוות את הפורנו ולשים אותו כמראה אל מול מיניות בריאה ולהציף
את כל מה שלא טוב בפורנו. לפתח למעשה אצל הילדים שלכם חשיבה ביקורתית על מה שהם רואים. לא רק בפורנו בכל דבר.
חשוב שתדגישו לכם שזה שהם צופים לא הופך אותם ל"רעים", "לא בסדר", "חסרי חינוך" או ליהפך...צריך לנרמל את הצפייה כחלק
מהסקרנות של הגיל ההתבגרות והחשיפה לתכנים שמעוררים ומגרים אותם. כדי שיבינו שאתם רואים את השלב ההתפתחותי שבו הם נמצאים אך לצד זה שם כדי לתווך להם אותו כראוי.
יש הרבה מאוד סרטונים חינוכיים בנושא, מאמרים שמיועדים לבני נוער- תוכלו להפנות אותם אליהם ואז לשאול אותם האם הם קראו? צפו ? מה דעתם על המאמר? הסרטון? וכך לפתח שיח.
דרך נוספת היא לשאול אותם שאלות על השחקנים והשחקניות ולא עליהם- שאלות שיגרמו להם לחשוב על השחקנים והשחקניות ולהפוך אותם
לאנשים אמיתיים- עם ערך ורגשות. איך? תשאלו את הילדים שלכם איך לדעתם אותה אישה מרגישה? איך הגבר מתייחס לדעתם לאישה? האם הגבר והאישה באמת נהנים לדעתם? האם
לדעתם הם בטוח נמשכים אחד לשני?- אם לדעתם הם כן נהנים תסברו את אוזניהם בעובדות מהשטח! בעיקר על כך שהשחקנים והשחקניות לא נהנים, שהם אפופי סמים ואלכהול, שכואב להם כל הגוף, שהם
נאלצים לעשות ניתוחים, להזריקו בוטוקסים לאברי המין שלהם, שאין להם כוח אחר כך לבני הזוג שלהם, אם יש כאלה בכלל, שהם לא באמת מגיעים לאורגזמה ולא
באמת נהנים, שהם אנשים לרוב חווה פגיעה מינית בילדותם, כן, יותר מ 90 אחוז עברו פגיעה מינית בילדותם או בבגרותם. תספרו להם שאם מישהו מהם רוצה
לצאת מהתעשייה הזו אין להם יכולת כי הם מכורים לסמים שעליהם לממן, כי כולם מזהים אותם ולא רוצים קשר איתם, כי אין להם אמונה בעצמם שהם יצליחו במשהו אחר.
תמשיכו לשאול, האם לדעתם באמת בכזו מהירות מגיעים למגע מיני? האם באמת מחזיקים כל כך הרבה זמן מעמד בזמן קיום יחסי מין?
תשאלו אותם מה לדעתם הם למדו מפורנו?- האם הם באמת יודעים היו איך עושים סקס? איך לענג את עצמם ועוד חשוב- יודעים לענג את הצד השני? בוודאות???
דגש-- תדגישו להם שפורנו מלמדים שאישה גומרת מהחדירה! ובמציאות? רובן בכלל גומרות ומהדגדגן ולכן הגודל של
הבן לא קובע ובת יקרה כדי שתדע שגם היא גומרת וסקס זה לא בשביל בנים בלבד, היא צריכה שיענגו אותה בכלל בדרכים אחרות ושהמשחק המקדים הוא העיקרי!
תדגישו להם שפורנו לא מלמד אותם להיות מאהבים טובים אלא סתם זיינים- כן ככה! שפורנו מדגיש כמות ולא איכות- וזה מרחיק
אותם ממש מהמילה עונג! ורק יפחית את הביטחון והערך העצמי שלהם.
תשאלו אותם האם לדעתם הם צריכים להיות שחקני פורנו בחדר המיטות כדי להיחשב טובים ומבינים? להגיד להם שממש ממש לא! לא במראה שלנו, לא בביצועים, לא
בתנוחות, לא במשך הזמן של קיום יחסי המין, לא באקטים עצמם, לא בקולות, לא ביחס אחד לשני. ולא כל מה שיש בפורנו צריכים לעשות או חייבים לעשות!
אז איך כן- תנו להם הסבר למהי מיניות בריאה- וזה לא משנה אם הם במצב של סטוץ או בתוך זוגיות רצינית. תגידו להם שלא משנה מה תמיד צריכה להיות
הסכמה הדדית חופשית, רצון של שני הצדדים לעשות את הדברים, יש מקום להביע דעה ויש מקום להציע וגם מקום לסרב, איכפתיות, דיבור, פלירטוט, כבוד ויחס לפני, תוך כדי
ואחרי קיום היחסים. יש מקום להיגיינה, לאחריות על הגוף שלנו ושל האחר, יש שימוש באמצעי מניעה, יש הנאה הדדית.
תגידו להם שעדיף להם לצמצם את הצפייה בפורנו כמה שיותר ובוודאי שלא לחבר את הפורנו לאוננות או לקיום יחסי מין. עדיף שיצפו שוב ושוב בסצינה מינית מאיזו תוכנית
או סרט ולא בפורנו. תדגישו להם שהם יכולים להתחיל להפחית אתה כמות ולאט לאט לצמצם את הצפייה, ככה יהיה להם קל יותר.
בנוסף, גם אם נראה לכם שהם לא יצמצמו צפייה תעשו פעולות מקבילות, מה הכוונה? תחשפו אותם לכמה שיותר מידע, סרטים, תוכניות, כתבות, מצבי חיים שבהם
יש דוגמאות נהדרות לזוגיות טובה ומיניות בריאה. תתנו להם הקונטרה לפורנו.
ועוד כמה טיפים ממני-
אם קשה לכם הכי טוב לקיים את השיחות האלה כשאתם מביטים על הרצפה, לא חייב להסתכל אחד לשני בעיניים.
אל תעשו את זה מול חברים שלהם "תומר, תגיד אתה צופה בפורנו?"
אל תחשפו את שיטות הריגול שלכם- ראיתי בהיסטוריה של המחשב שגלשתם באתר XXX...
אל תספרו על החיים הנוכחיים שלכם היום- "את שומעת ,אבא ואני צפינו ב..."
תכניסו הומור!! דברו בדרך קלילה, תכניסו בדיחות, תחייכו תוך כדי.
אחרי כל דבר שאמרתם תשאלו אותם- האם יש לכם עוד שאלה? יש עוד משהו שתרצו לדעת?
פרגנו להם בסוף על הסבלנות והפתיחות ותדגישו שאתם כאן לדבר איתם על נושאים שכאלו בכל זמן ושלב בחיים.
שיחה מהנה
מור.