בחירה ואחריות- בין הורים וילדים

 "הורות-ילדים ובחירה"- אני מנחה הורים רבים כיצד להכניס לבית שלהם יותר שקט, כיצד לחיות בשקט, בנועם והאהבה ולצד זה להחדיר בילדים שלהם ביטחון עצמי ולייצר מערכת יחסים טובה ותקשורת מצלחת.

אחד הדברים החשובים שאני חוזרת עליהם שוב ושוב קשורים ב"בחירה"... כשאתם מלמדים את הילד שלכם לבחור אתם
מאפשרים לו להבין שהחיים שלו הם בידיים שלו, אתם מאפשרים לו להבין מהי אחריות, אתם מאפשרים לו למידה מתוך
הבחירה, מעניקים לו את היכולת לבחון את מה שמתחולל בתוכו- בראש ובלב, אתם נותנים לו הזדמנות להתפתחות ושליטה בחייו.

לבחירה כוח עצום בתוך מערכת היחסים בין ההורה לילד. החוכמה היא לדעת לתת לילד לבחור בתוך מסגרת הגבולות שלכם. בחירות בתוך
אפשרויות שאתם הצבתם לכאן או לכאן. בחירות מתוך הבנה של מעשה ותוצאותיו.

בחירות שיעמדו בערכים שאתם רוצים להקנות לילד, אך עם הבנה שאולי הוא יבחר בניגוד למה שרציתם ויהיה מוכן לשאת בתוצאות- קוראים לזה ללמד אחריות.
אל תרתעו כשילדיכם בוחר לדוגמה להמשיך להציק לאחיו גם כשהוא יודע שהוא עלול להפסיד מזה משהו שהוא אוהב. זה לא אומר שגבול לא היה חזק מספיק, זה אומר
שהוא בחר ומוכן לשאת בתוצאות. אם הגבול נכון עבורו הוא יבין שזה לא משתלם לו ובפעם הבאה יבחר אחרת.
גם אומר שאם זה חוזר שוב ושוב, חשוב לשים לב, שאכן מערכת הגבולות שלכם הופכת להיות פחות אטרקטיבית בשביל הילד ופוגעת באינטרסים שלו. אחרת יהיה לו קל להכריע את
המאזניים וזה לא תמיד ייטה לכיוונכם.
הציבו גבולות ברורים שגם אתם יודעים שתעמדו בהצבתם בפועל, כך הוא ידע לבחור טוב יותר ובקלות רבה יותר. כי הוא ידע שאם אמרתם זה יקרה.
ככל שהילד בוחר בעצמו ואתם עסוקים בלכבד את בחירותיו לצד מימוש הגבול שהצבתם, הילד ילמד לכבד אתכם וידע שהמילה שלכם חזקה ואיתנה, וכך יפתח
בכם אמון ובטחון, גם מתוך הקושי. דבר זה יפתח בו תחושת ביטחון גם כשיגדל, בעיקר כי הוא ידע שיש על מי לסמוך ואינכם חלשים בעיניו.
אל תפעלו מתוך אימפולסיביות, אל תהוו מקור לאיום, לאלימות....אחרת אתם פועלים בדיוק כמו שאתם לא רוצים שילדיכם יפעל.
אתם מעוררים בו בלבול וחוסר הבנה- אם לא צועקים בבית מדוע אתם צועקים? אם לא מרביצים בבית מדוע אתם מאיימים
באלימות או משתמשים בה?, אם לא מקללים בבית מדוע אתם מקללים ומשפילים בעצמכם?
ההתנהגות והפעולות שלכם חייבות להיות בקו ישיר עם הערכים שאתם רוצים להכניס לתוך הבית והמשפחה שלכם. כל פעולה שהפוכה לכך מרחיקה
אתכם מהשגת האוירה והיחסים שאתם רוצים.מפחיתה את הכבוד אליכם ויוצרת תחושה של חוסר אמינות. ובעיקר,מחזקת את האמונה אצל הילד, שכל אלו הם
כן אופציה, כי אתם משמשים דוגמה שלילית במקום חיובית מול הילד. ואז ברגע הבחירה לעיתים קשה לילד לבחור.
שימו לב, ברגע של התנהגות לא ראויה מצד הילד, לא לומר לילד שלכם "נראה לי שהתבלבלת...", הוא לא מבולבל...הוא בחר..אל תיקחו ממנו את
האחריות על מעשיו...אחרת אתם גם מורידים לו לטווח הארוך את הביטחון העצמי. שוב, עליו לדעת שמה שקורה בחייו נובע מההתנהגות שלו שהיא
תוצר של בחירה שהוא עשה במודע. וכן, שאתם רואים בו ילד בוגר ואחראי.

טיפ חשוב לפני שאתם מציגים בפני הילד את החוקים והגבולות תעשו בדיקה האם הם עומדים בקו ישיר עם מערכת הערכים שאתם רוצים להכניס לבית? אם אין
לכם מערכת שכזו שבו ותעשו רשימה מהם הערכים שאתם רוצים להכניס לבית ומהם הגבולות והקוים האדומים שלכם.

בידקו- האם אתם תעמדו בחוקים והגבולות שהחלטתם להציב לילד שלכם?
וגם- האם הם עומדים ביכולות והצרכים של הילד שלכם? (כל ילד שונה ועומד בפני עצמו)
רק אז שתפו אותם בכללים והחוקים החדשים, תדגישו שמטרתכם היא שיהיה יותר נעים, רגוע וטוב בבית ותתחילו איתם מחדש.
תחזקו את האמון שלכם בהם.
בידקו היכן קשה להם, תנו להם להסביר במילים שלהם מדוע הם עושים דברים ובעיקר מה יכול לעזור להם.

בהצלחה