עו"ס, מגשרת במשפחה, יועצת זוגית מאמנת מומחית להצלחה
בקשר ליחסים חלק ג סדרת מאמרים בנושא תקשורת מינית וזוגית
בקשר ליחסים חלק ג - שיתוף
נהוג לחשוב שגברים מעוניינים בסקס ומוכנים לסקס בכל רגע ובכל מצב, דעי לך שהדבר אינו נכון. גם גברים מסרבים לקיום יחסי מין עם האישה שלהן מתוך
מקום רגשי,
מתוך חוסר חיבור ותקשורת,
כי הפרטנרים עוסקים בסירוס הגבריות שלהם,
כי גורמים להם להרגיש לא מוערכים.
ולכן על מנת לשמור על תקשורת מינית טובה, כזו שתגרום לשניכם לרצות
לחזר אחד אחרי השני כל היום,
להיות שותפים,
לספר לך על אהבתכם,
לגעת אחד בשני בכמיהה,
עליכם לגרום לבנ הזוג שלכם להרגיש נאהבים בדיוק כמו שאתם רוצה להרגיש נאהבים רך יד עם זאת גם לדעת מהי הדרך לגרום לבני הזוג שלכם
להרגיש ככה, כי הדרך שטובה לכם היא לא הדרך שהם בטוח מעוניינם בה. חזרו אחד כךפי השני כמו שטוב לבני הזוג ולא כמו שנכון לכם.
אחת התלונות הידועות של לא מעט גברים
כלפי נשים היא שנשים אינן יוזמות את קיום היחסים, אינן מביעות רצון אמיתי וחשק כלפיהם, שהסקס בשבילן
הוא עוד מטלה, עוד וי ברשימה, שאינה שותפה בעצמה בתוך הסקס.
שותפות היא מילת המפתח! כמו שאת רוצה שותף במטלות הבית ועם הילדים הוא רוצה שותפה אמיתית בסקס שלכם!
אז נכון, יש מי שיגידו עכשיו כשהוא יהיה שותף במטלות, אני אהיה שותפה במיניות...אז כאן אני רוצה שוב להזכיר לכל אחד מכם- קחו אחריות! צאו ממעגל האשמה ועברו ללקיחת אחריות אישית.
ספרו ודברו בדיוק מה עושה לכם את זה היום, מה מעורר אותכם מינית, גם אם זו המחשבה שבה את פותחת לו את
הכפתורים של החולצה כשהוא מוריד כביסה מהחבל...ושהוא מרים רגליים בסוף יום ומחכה שתגישו לו בקבוק בירה
עליכם להכיר בצרכים וברצונות אחד של השני היום! השתניתם, מה שהיה בעבר כבר אולי לא תקף היום ,אבל אם לא תגידו את זה אחד לשני אז לא תדעו ודברים לא ישתנו. אל תצפו שבני הזוג יהיו נביאים ו"שידעו לבד".
אם את ספרו לבני הזוג שלכם מה הם יכולים לעשות כדי לכבוש אותכם הם יצאו למשימה. בעיקר אם תדגישו את המטרה הגדולה יותר :)
בטח עוברת לך המחשבה בראש- "אבל אני לא רוצה להגיד ...", שוב אני מזכירה לך- אתם בזוגיות, אתם שניים. אל תעמידו את בני הזוג שלכם במבחנים- אתם באמת רוצים
שהם יכשלו? כשלון של בני הזוג שלכם, זה גם כשלון שלך וכך כשלון של הזוגיות שלכם!
תעזרי להם להצליח! כי כשהם יצליחו אתם מרוויחים- שניכם מרוויחים!
תשתפו אותם:
מה גורם לך להרגיש נחשקים ולמה?
מה זה מעורר בך,
מהן הפנטזיות שלך
ומה הציפיות שלך לא רק בזמן האקט עצמו או בשנייה שלפני, אלא ממש לאורך כל היום.
כאשר במהלך כל היום תתקשרו אחד עם השני את הרצונות, המחשבות והצרכים שלכם , תתקשרו את המיניות ביניכם באופן ישיר, בלי שבכלל התכוונתם.
כל פעולה דרך מילים או מעשה שתעורר בכם תחושה של איכפתיות, של הערכה, של אהבה..תביא עימה התעוררת של המיניות. תחושות אלו גורמות לכם להרגיש שאכפת מכם, של
התאהבות, של היקשרות, של בטחון, של שייכות, בדיוק כמו התחושה שמתעוררת בזמן אורגזמה.
כאשר אלו לא נמצאים גם המיניות איננה. תקשורת מינית היא קודם כל תקשורת אינטימית, כזו שמחברת ביניכם באופן אישי וגורמת לכם לצורך במגע וחיבור.
כאשר זה לא נמצא מתחילות תחושות של תסכול, דיכאון, מירמור, כעס, אכזבה, בדידות שאינם מוצאים מענה עם הפרטנר שלכם. להיפך נדמה
לכם שהם האחרונים שיבינו אתכם או יצליחו לראות אתכם ואת הצרכים שלכם.
כאן אני רוצה שוב לגרום לכם לעצור- כשאתם מרגישים ככה, גם בניהזוג מרגישים ככה. ולכן שיח פתוח, כנה ומאפשר בנושא יהיה זה שיוביל לפתרון למצב הזה!
כאשר אתם תפתחו ותאפשרו שיח על הריחוק ותחושת הבדידות, תיצרו הזדהות של בני הזוג שלכם ותוכלו יחד למצוא את הפתרונות לקרבה מחודשת!
המהות היא על הביחד! השיח המשותף, ולא שוב- המחשבות הבלתי פוסקות שלכם עם עצמכם, המחשבות בהן אתן "מאכילות" את עצמכן בגרוע מכל.
אלא בשיח שבו אתן וגם הצד השני פותח את הלב, את התחושות, את החששות והכי חשוב, את הרצונות, הכמיהות, החשקים והתקוות.
אם אתם מרגישים מרוחקים וסגורים מינית עליכם למקד את המחשבות שלכם, כל אחד עם עצמו כמובן במה שאתם צריכים ורוצים
אני שומעת לא מושעט תגובות מגברים ונשים כאחד שברגע שהם מקיימים יחסי מין מתוך לחץ או ריצוי, כשהם עושים זאת אחרי שכנוע או מתוך תחושת
אשמה. מצטרפים לריחוק והסגירות גם תחשוות פלישה, גועל, אונס, שנאה עצמית, חוסר כבוד, תיעוב לבן/ת הזוג, ויתור עצמי, "כמו שירותים", סיוט, ריחוק מעצמי, חוסר תקשורת עם הגוף,
שנאה לגוף, קושי באינטימיות, רייקנות, עצב גדול, אפתיות, כלי, חפץ, "מה אני שווה?".
וההשפעות הן- סגירות מינית, חוסר אמון בסביבה, חוסר חשק מיני, שנאה עצמית לאורך זמן. וזה משפיע לא רק בתחום המיני אלא
בכל תחומי החיים, לימודית, חברית, וודאי שזה פוגע בזוגיות ובאינטימיות, גם בזו הנוכחית וגם באלו העתידיות ובדימוי העצמי הכללי.
במקרים שכאלו הזוגיות ובעיקר המיניות הופכים להיות איום בפני מי מכם שלא באמת מעוניין באינטימיות ובמיניות ואז מתפתחת חרדה,
מתקיים ריחוק גדול יותר, תחושה שהפרטנר שלכם הוא דמות פוגענית ומאיימת ואז במקו םלהתקרב אליהם קורה בדיוק ליהפך ויש צורך בהתגוננת או
בהתקפה ואז התלונות גדלות, השתיקות מתעצמות.
אתם לא כלי של אף אחד! אתם לא פה לרצות אף אחד. אתם צריכים לפעול במיניות מתוך הסכמה חופשית שזה אומר לרצות! ולהסכים! ואז גם ליהנות!
מגיע לכם שיחזרו אחריכם, שיגרמו לכם לרצות לא מתוך לחץ אלא מתוך אהבה. ובנימה אחרת, תכבדו את עצמכם, גם בתור הצד המחזר. תגלו את הדרכים שיגרמו לבני הזוג שלכם לרצות בכם ותספרו
להם את הדרכים לרצות בהם.
קורה שבין בני זוג יש חוסר הבנה בנשוא הזה שהולך ומתעצם ומתגלגל לו עם השנים למקומות חסרי כל מגע או רצון ביחסים אינטימיים.
שימו לב מה קורה בדרך כלל...אני אגע ברצף מצבים שכיח ביותר...
- בשנים הראשונות זה מתחיל טוב. הוא חושב כמה בת הזוג שלו יפה וסקסית, מרגיש שהוא מאוהב בכל חלק שבה, הוא מספר לה את כל זה, נוגע ומנשק והיא חשובת לעצמה בדיוק את אותו הדבר ומגיבה בהתאם.
- עוברות השנים, הרבה דברים משתנים ואנחנו נותנות להם להשפיע על המעגל שלנו...הוא חושב שוב כמה נפלאה בת הזוג שלו כמה שהיא עושה למען כולם ומרגיש כמה שהוא
מעריך ואוהב אותה, הוא מפספס משהו בדרך ולרוב מדלג על שלב המילים על הרגשות והאהבה ומוצא את עצמו אולא מוציא מילה או שזורק משהו
שקשור מה הוא רוצה שיקרה מאוחר יותר...קופץ יש למגעים ואז היא חושבת לעצמה- זה מה שמעניין אותו היום, סקס...אז היא אומרת לו אין לי כוח עכשיו,
אני גמורה, אל תיגע בי, יש לי מלא מה לעשות, אתה מסריח לך להתקלח ועוד ועוד...ומרחיקה אותו ממנה. - הוא לא מרפה בהתחלה, ממשיך ככה יום- יומיים, חודש-חודשיים ואולי אפילו שנה- שנתיים, אבל אז הוא מבין שכבר אין למה לנסות, אז הוא מוותר על מגע שבין לבין
ומראה אותו נטו לפני הסקס, כשאולי זה אפשרי- אחרי שהילדים נרדמו, כשיצאת מהמקלחת, כשאתם לבד ואז את חושבת- פעם היית אומר לי מילים יפות,
הייתי מחזר אחריי כל היום, נוגע בלי הפסקה, היום כל מה שנשאר בינינו זה סידורים וסקס ממוקד מטרה אז את אומרת לו יותר ויותר שאין לך כוח ושאת עייפה ובמקרה הגרוע פשוט מסובבת את הגב ונרדמת.
עכשיו בואו נלך את כל הסיפור אחורה- כי אני מאמינה שבכל גיל ובכל שלב אפשר להחזיר את התשוקה והאינטימיות ליחסים.
מה בעצם התפספס בדרך?
- המילים שלו- כמה שהוא אוהב ומעריך אותה
- המגע ביניכם- שלא היה קשור לסקס
- המילים של שניכם- מה את צריכה, מה עושה לך את זה היום, מה יעורר אותך
- התקווה- שזה יקרה אחר כך...
תעשו שיחה קודם כל עם עצמכם- מה אתם רוצים? מהעושה לכם טוב? אבל בעיקר תדאגו שנקודת הפתיחה שלכם תהיה להביט בבני הזוג שלכם אחרת.
הם לא שם כדי לפגוע בכם, הם לא שם כדי לאיים. וכדי שתצליחו ליצור איתם מרחב אינטימי כלשהו, עליכם קודם כל להאמין שהם רוצים שתהיו מאושרים.
כשתזינו את הראש שלכם במחשבות חיובית על בני הזוג שלכם, תדמייונ מה עושה לכם טוב, תרגישו איך זה להיות נאהבים כמו שאתם רוצים תרגישו יותר בטחון
ואת זה תביאו אל בני הזוג שלכם.
וכשתבואו בגיש הכזו, כבר יתחיל השינוי.