כלים לשמירה על יחסים טובים בין כלה לחמות

 בתוך המשפחה המורחבת- מאמר 3 "חמה וחמימה" - הדרך ליחסים טובים בין חמות וכלה.

מוכרים לנו מאז ומתמיד שהחמות והכלה חייבות להיות יריבות, שיש ביניהם תחרות תמידית על אותו הגבר,
תחרות על מהותה של הנשיות, יחסים של אגו וכבוד, בקיצור מלחמה בלב ליבה של האהבה.

כעובדת סוציאלית שמטפלת המון במשפחות אני שמה לב שהחשיבה האוטומטית,
הציפייה החברתית שהחמות והכלה לא יסתדרו לעיתים מובילה למציאות בלתי ניתנת לעצירה, כתובה מראש.
לעיתים זו בדיוק הנקודה שבה יש לכל אחת ואחת את היכולת לומר- אצלי זה לא יקרה, אני לא קונה את מה שמוכרים לי!
מה צריך להבין קודם כל?

כלה יקרה (וגם חמות כדאי שתקראי טוב..)- האישה הזו גידלה באהבה ענקית, בזיעת אף, בדאגה גדולה, במסירות ונאמנות את הילד שלה.
העניקה קודם לו לפני שהעניקה לעצמה. העניקה לו ערכים, חינכה אותו, היתה ערה ללא הפסקה, רדופה בלילות בלי שינה מהרגע שהוא נולד.
השקיעה בו את כל מאווייה. היא אוהבת אותו יותר מכל ונהנית להיות איתו.
והנה יום אחד, כבדרך הטבע, הגעת את יקירה והפכת להיות מוקד היחס, ההתרגשות ההלהבות, הכמיהה, ההערצה. זה בסדר, זה טוב וכך דברים קורים,
אך בכל זאת זהו שינוי משמעותי בחייה של אמא ויכול להיות שלוקח לה עוד כמה רגעים להבין את המצב החדש בחייה-
אם את כבר אמא וודאי שאת מבינה בדיוק למה אני מתכוונת אם עדיין לא, יגיע הרגע שבו תביני ותרגישי איך כל מילה כאן חודרת לתוך עצמותיך.
לכן, התגובה שלך והיחס שלך אליה יכולה להכריע מאוד לאן ינותבו היחסים שלכם מכאן והלאה.
אם תחליטי שאת מתרגשת מכל משפט עוקצני שלה, מכל פרצוף , מכל "מבחן", מכל משפט לא במקום,
כנראה שתתני לה פתח להמשיך ולהתנהג כך כי את מבהירה לה שידה על העליונה ואכן יש ביניכן יחסים של חזק וחלש והפעם את בעמדה החלשה.
עליך להבין שבכדי לשנות זאת אינך מאפשרת לה להפיל את רוחך
ויתרה מכך אני מזמינה אותך לשקף לה את הערות והפרצופים שלה ולהבהיר לה שהם גורמים לך אי נעימות ונוחות.

מצד אחר, אם את עונה לה בעוקצנות בחזרה, אם גם את עושה פרצופים, אם את מתחצפת ופוגעת בעצמך, את נכנסת למקום שבו את לא בסדר.
את יוצאת מופסדת פעמיים- גם לא שיפרת את היחסים עם חמותך וגם הצטיירת בצורה שלילית בעיניי בן הזוג שלך.
לא רק שלא התקדמת לשום מקום אפילו הרעת את מצבך. ולכן, אני ממליצה לך לכבד את חמותך. לנהוג בה בסבלנות, לעיתים לנשוך שפתיים, לשתוק.
תזכרי כי בסופו של יום- את זו שחוזרת עם הבן שלה הביתה. אם אינך מסוגלת לשקף לה את התחושות הגועשות
שעולות בך כשהיא מתנהג בשלילה כלפיך את יכולה לחשוף בפני בן הזוג שלך מה את מרגישה ואף לבקש ממנו לשוחח איתה אם יש צורך.

צד נוסף היא הדרך המובטחת, להיות נחמדה, לחייך, להיות חיובית, להציע עזרה, ליזום מפגשים אחד על אחד עם חמותך..
לשדר לה שאת לא מהווה איום. שאת רואה בה דמות אימהית וחברית ואת שמחה בחברתה. ככל שאת תשחררי את
תחושת התחרות ביניכן כך לא יהיה לה במי להתחרות...היא תהיה חייבת לשחרר ואם היא לא תעשה זאת- ההפסד כולו שלה,
היא גם תפסיד קשר טוב איתך וגם תפסיד את הבן שלה שיראה כמה את מתאמצת והיא מפנה לך את הגב.

חמות יקרה (כן כן, גם כלה..תמשיכי לקרוא...)

הבן שלך גדל,פרש כנפיים, הוא מרגיש שהענקת לו כל מה שהוא צריך כדי לבנות קן משלו. הענקת לו ביטחון ותחושה
שמגיע לו להיות אוהב ונאהב והנה הגיעה ההזדמנות שלו להפוך את התחושות למציאות. והנה הוא מצא את האחת שהפכה אותו
למאושר באדם וכן, הפעם זו לא את. זה לא שהוא לוקח לך את התפקיד המיוחד שלך, ממש לא! אמא היא תמיד אמא!
אך האם את ממשיכה להיות אותה האמא? האם כל הערכים שהענקת לו ממשיכים להתממש
כשאת מול כלתך? איזה מסרים את מעבריה לבן שלך עכשיו? האם את משמשת דוגמה ומתנהגת
בכבוד, בהערכה, בסבלנות, בקבלה ובאהבה לאותה הכלה? לרוב המצב הזה לא מתקיים והתנהגותך כחמות שונה
מהתנהגותך אמא ואז את מפסידה! את מפסידה את היכולת שלך להמשיך להיות ה"אמא" לבן שלך כי
בשבילו בכל מצב את איתנה, חזקה, מוערכת מיוחדת...את מגלה לו צדדים אחרים בך שמאכזבים אותו, ששוברים לו את
התמונה של הדמות האימהית עליה הוא גדל וחונך ונעמדת מולו אישה אחרת- מרירה, תלותית, עוקצנית, מסכנה,
חמוצת פנים, תחרותית, לעיתים צבועה...וזה שובר אותו. אל תיקחי ממנו את האמא, כך לא יעלם לך הבן...

האישה שהוא בחר בה היא כנראה זו שבתוכה תכונות רבות המזכירות לו אותך, אולי אפילו ביופייך.
הוא חיפש את האישה שתמלא אצלו את הצרכים שאת הענקת לו כי הוא יודע שאצלך הכי טוב לו,
לכן הוא צריך מישהו שתעניק לו את אותה תחושה בטוחה ורגועה. וזה סימן טוב עבורך לדעת שאת יכולה להיות רגועה,
כי אם היא אכן עושה זאת אז חינכת אותו טוב והוא בחר טוב!
תשחררי מתוכך את התחושה שאם הוא מצא מישהי שמספקת לו את כל הצרכים שאת מילאת לו ויותר
אז הוא מצא לך תחליף...זה לא תחליף זה המשך..כי גם הוא המשיך בחייו, הוא גדל...

נכון, לא פעם שמעתי בטיפול בתוך המשפחה- אנחנו לא דומות בכלל, אני שונה ממנה
בכל כך הרבה דברים ותתחילי ברשימת הביקורת שיש לך עליה...הרשימה הזו לא מעניינת אותי..
לא מתפקידך לשנות את האישה שהוא בחר, לא מתפקידך לשפוט אותו במי הוא בחר. תפקידך לראות שלבן שלך טוב, לראות
איזו עצה אולי הוא זקוק ממך, אולי רק לאוזן קשבת ואלי אפילו לקבל את זה שהאישה ששונה ממך היא בדיוק מה שהוא צריך-
כי מצד אחד יש לו אותך ומצד שאני, אחר לגמריי, יש לו אותה וזה מאזן אותו. אם תתעסקי בביקורת כלפיה- או
שתהיה לך השפעה שלילית על טיב היחסים שלהם או שתהיה לך השפעה שלילית על טיב ביחסים שלך ושל בנך או כלתך או שניהם יחד.
כך או כך הוא יוצא מופסדת ואת יוצאת מופסדת בוודאות. והפעם שמתי את הכלה בצד לרגע. אם חשוב לך שיהיה לבן שלך טוב, אני בטוחה
שזה מה שאת רוצה, לעזרי לו לשפר את טיב היחסים שלו עם אשתו...
אל תראי בקושי שלהם או בביקורת שיש לך עליה הזדמנות להרגיש טוב יותר עם עצמך ולנסות להיתפס כמשמעותית וטובה יותר לעומתה בעיני
הבן שלך, זה לא הופך אותו למאושר יותר, זה רק מחזק לך את האגו וטו לא.

חמות וכלה יקרות:

1. תדברו על מה שמפריע לכן.
2. תקבעו פעם בחודש לפחות מפגש אחת על אחת- בילוי כייפי משותף.
3. תתקשרו מדי פעם לשאול מה נשמע בלי קשר ל"מתי אתם באים השבת?" ו"את יכולה לשמור לנו על הילדים?"
4. תחשבו חיובי אחת על השנייה.
5. תעריכו ותגידו תודה על עזרה הדדית.
6. תחמיאו אחת לשנייה על עשייה.
7. תחמיאו אחת לשנייה על בגד חדש, על המראה החיצוני...
8. אל תתלוננו בפני הגבר המשותף בחייכן אחת על השנייה- זה הורס אותו מבפנים. זה בסדר אם ברוב הזמן אתן מסתדרות...
9. תזכרו שאתן לא בתחרות אחת עם השניה- אין מפסידות פה- להיפך כל אחת הרוויחה- החמות הרוויחה בת והכלה הרוויחה אמא שנייה.
10. תקנו אחת לשנייה מתנות יום הולדת.
11. תעשו תיאום ציפיות מדי פעם לגביי היחסים שלכן ולגביי הציפיות אחת מהשנייה בכלל ברמה המשפחתית.
12. תבהירו עמדות לגביי תדירות מפגשים- בעיקר כשיש כבר נכדים בתמונה.
13. תגיבו בסובלנות אחת לשנייה.
14. תשאלו את עצמכם תמיד- איפה עוד אני יכולה להשתפר. תיקחו אחריות במקום להטיל אשמה.
15. תסכימו שיש דברים שאתן לא מסכימות עליהן- גם זה בסדר!
16. תאהבו את הגבר המשותף בחייכן ותתנו לו להרגיש טוב כשאתם כולם יחד ולא לחוץ, טרוד ומתוח- מה יקרה הפעם....
17. תיהנו..
18. תהיו פתוחות ללמוד אחת מהשנייה.
19. תכבדו אחת את השנייה- אתן לא חייבות להיות חברות טובות כדי לכבד.
20. תאפשרו ליחסים טובים בינכן לקרות ולהיבנות ותאמינו שזה אפשרי!

"בתוך המשפחה המורחבת" הנה סדרת מאמרים שתעזור לכם לעשות שינוי מחשבתי והתנהגותי בתוך ביחסים המשפחתיים המורחבים.
אין מדובר במצבים בעלי אופי מסובך במיוחד ואירועים קשים אלא במצבים של משפחה ממוצעת-
יחסי אחים מבוגרים, יחסים עם ההורים, יחסי כלה וחמות ועוד...
כעובדת סוציאלית המטפלת רבות במשפחות יש לי ידע רב כן החלטתי לכתוב לכם סדרת מאמרים בהם ינתנו לכם כלים ותובנות
כיצד לפעול ולבחור נכון יותר עבורכם בתוך המשפחה. זהו מאמר שלישי בסדרה. תוכלו קרוא כאן את המאמר השני בסדרה.